Je savais pas ou le mettre mais ...

Lol merci Vanille mais rendons plutôt hommage à la copine qui m'a envoyé ces blagues.
Rooooo Mac, ce ne sont que quelques blagues. Heureusement que les blondes (ou les nanas en général) ont plus d'humour !!

De toute façon moi je suis d'acord comme j ai un polo de tafiole

Hein Miki

Tu m'étonnes !!!!
Mais, moi, ce que j'en dis, c'est que l'essentiel, c'est que tu t'acceptes comme tu es

Oui mais c est dur


Surtout le premiere fois c est evident

Quand j y repense c est dur queue meme.............

louis a écrit:

c pas mieux la Papou ?

Je dois avouer que ce n'est pas mal du tout !

Vanille a écrit:

Moi je suis d'accord avec toutes !!!!

Bravo Mikeleen c'est du grand Art !

Heu ... Vous faites partie des chiennes de garde ou quoi ???

Ps: Tous les hommes ne sont pas à mettre dans le même panier,certains sont corrects...

Mikeleen a écrit:

ET QUELQUES BLAGUES...
-------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

---------------------------------------------------------------------

Hmmmmm....... c qui ai domage c que c valable aussi pour les filles

Sinon pour le reste.. Miky

Sujet : Monsieur BON SENS "ce n'est qu'un au revoir" ...
Tout simplement génial ! Et tellement vrai ...

Aujourd'hui nous déplorons tous le décès d' un ami très cher qui se
nommait BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances
ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la
bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée
appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et
"Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas
dépenser plus que ce que l'on a", et des principes éducatifs clairs,
comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs
pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes
manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un
élève trop excité, a encore aggravé l'état de santé de BON SENS.

Il s' est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et
obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le
petit bobo d'un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus
graves encourus par l'enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient
un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups
quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa
propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

BON SENS a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n'avait pas
réalisé qu'une tasse de café bouillant était chaude, en a renversé une
petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation
colossale.

La mort de BON SENS a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET
CONFIANCE, de celle de sa femme, DISCRETION, de celle de sa fille,
RESPONSABILITE ainsi que de celle de son fils, RAISON.

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "JE CONNAIS MES
DROITS" , " C'EST LA FAUTE DE L'AUTRE " et "JE SUIS UNE VICTIME".

Il n' y avait pas foule à son enterrement car il n'y a plus beaucoup de
personnes pour se rendre compte qu'il est parti.

Auteur inconnu

C'est la mère Michel qui a perdu son chat ...

LOL! Il est dans le vidéo du bird sur le 15 Rufus à Miky cette image-là!

Le cerf...
C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt. Le lendemain, les trois compères se rendent chez lui, et après quelques négociations usuelles, se mettent en route à la recherche d'une harde de cerfs.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?
Et l'indien répond :
- Oreille collante

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un ane d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'ane le lendemain mais justement, le lendemain :
>
> - " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'ane est mort.
>
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>
> - Je ne peux pas faire ca. Je l'ai déja tout dépensé.
>
> - OK alors, vous n'avez qu'a m'apporter l'ane.
>
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
>
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>
> - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un ane mort !
>
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramene donc l'ane au petit Nicolas.
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> - " Qu'est devenu mon ane mort ?
>
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets a 2 euros l'unite et j'ai fait un profit de 898 euros.
>
> - Et personne ne s'est plaint ?
>
> - Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
>
>
>
> Epilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'interieur.

Mdr

Hahaha !!! Envoies ça à Sarco ... Mdr.

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

----- C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue :
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- tranquillement, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

FORMIDABLEMENT JUSTE

excellent Mikeleen

louis a écrit:

...

j'aime pas les bulles, t'as pas autre chose ?
rooooh, c'est bon, je plaisante...
bon, allez, j'vais au boulot (et oui, le lundi de pentecôte, si c'est pas malheureux )

Vanille a écrit:

salut Vanille comment vas-tu ? tu joues toujours au golf ?
@ + tout le monde

Vers 50 ans, chez la femme,
il y a la ménopause,
chez l'homme, il y a le
Syndrome de l'oignon ! !
Si-si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine -ils
s'arrondissent-, ils ont la queue qui
sèche,
Et quand ils se déshabillent, leurs
femmes se mettent à pleurer !

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande

>finale du Mundial, où toutes les places sont vendues !
>
>A côté de lui, une place vide....
>
>Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
>lui demande à qui appartient la place vide, car c'est quand-même
>honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
>
>Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
>viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
>vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
>
>Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
>
>Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
>des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
>.
>Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

lol elle est horrible celle la ^^

Attention @ l'abus de caféine ou de vitamine C !!



... ça marche pô ! je verrai cela plus tard, pas le temps maintenant...
Bonjour @ toutes et tous en tout cas
Ah, ben, si, ça marche

Voici une réponse originale à une lettre de rupture pas très gentille.
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie
aux États-Unis.
Elle disait ceci:

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois
depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis
désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises.

Becky."

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner
autant de photos que possible de leurs petites amies,

>soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies
par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot:
"Chère Becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."

Exelent

Attention, le sport attaque parfois les neurones partie 1

» Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

»Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement" -
Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

hihi exelent.

j'en profite pour faire un ti bizou a tout le monde (mais nan je flood pas RHOOOOOOOOOOOOOO)

> Un couple en instance de divorce est au tribunal, et le juge doit
trancher
> > pour savoir qui aura la garde de leur fille.
> > Ne sachant comment décider, le juge demande à la petite fille :
> > -Est ce que tu voudrais aller vivre avec ton père?
> > -Ohhh non
> > -pourquoi ? lui demande le juge
> > -et bien en fait, mon père me bat
> > -Est ce que alors tu voudrais aller vivre avec ta mère?
> > -ohhh non
> > -Pourquoi? lui redemande le juge
> > -et bien ma mère, elle me bat également!
> > Le juge, perplexe, décide de lui demander :
> > -bon alors, si tu ne veux aller ni avec ton père ni avec ta mère, ou
veux
> tu
> > donc aller?
> > elle réfléchit quelque secondes et répondit "-avec l'équipe de France"
> > le juge :
> > -ah bon et pourquoi ça?
> > -ben oui eux ils battent jamais personne...
> >