Je savais pas ou le mettre mais ...

J aime pas les chats c est nul ca fait ces besoins dans la maison et en plus il monte partout aprés le truc.................

J aime pas les chats.

A nos amis Belge

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Eloquent.... comme on dit : y a pas de fumée sans feu...
*mode humilité on*

Là c'est original, vous saviez que le rock ça vient des vikings ?

http://www.abacuscreativemanagement.com/artists/trussell/videos/video3.htm

No comment !!

Dans le même genre

Lol

Pour ceux qui captent qqchose de l'anglais :
http://docreno.com/videos/videos/36-wifemeets.wmv

Moi ç am'as bien fait marrer

Je sais pas ou tu l'as trouve mais je veux ca lol! tu as de la chance de comprendre l'anglais aussi bien (moi aussi)

C est aujourd hui en france

Edit : c'est tigresse le parolier??
Je rigoooooole

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

POESIE - Fable méconnue de LA FONTAINE
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

louis a écrit:

C est aujourd hui en france

A que Coucou !!

alors voila un site enorme qui ma bien fait marrer :

www.nimportequi.com

Bon les mecs....................désolé


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boite vide et noire.

- " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit
neurone, personne ne lui répond...
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend
que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit
neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans
le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

- " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en
bas... "

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et
les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il
réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduit mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...


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Quelle est la différence entre un homme et une tasse
de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Quel est le point commun entre les nuages et les
hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un
compte en
banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en
zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre
parenthèses.
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aucun commentaire... c'est jubilatoire...

Quelle est la difference entre un homme au réveil et un élastique !
Aucune ! Il s'étire...Il s'étire..Il s'étire.. et il pète !!!

lol

Dans le GENRE jubilatoire...

J'ai été voir le Harry Potter 4. Je crois que c le meilleur de tous. En passant, je n'étais pas sur le jeu puisque j'avais plein de devoirs.

Dans la famille tuning de maison pour les fetes je demande le boss :

http://x702.putfile.com/videos/a1-32009062867.wmv

lollllllllllllllllllllllllllllllll

Un magnétoscope c'est comme un homme.

Avance, Recule, Stop, Eject

La drogue c'est pas bon ...... La preuve :

http://www.kamazutra.be/petard/

Mais heureusement notre couvernement au trouver un truc :

http://www.kamazutra.be/fumer/