Je savais pas ou le mettre mais ...

OMG! C'est laid.

c est quoi ce truc????un marmot et des castors sur la musique de benny hill moi ca m deprime j vais aller picoler pour oublier tout ca

Lol , je comprends un peu pourquoi il collectionne les castors , il y a un air de ressemblance...

Et bien voilà je suis au regret de vous dire que je ne fais plus partie de la Gff et j'en suis très triste mais je n'avais pas d'autre choix
Je ne trouve rien à ajouter sinon que la Gff restera à jamais dans mon coeur ainsi que les amis qui m'ont apportés une grande joie et la preuve que la vie vaut la peine d'être vécue ...
Adieu ! Guilde sympathique et conviviale , je te regretterai ...

ça ne nous empêchera pas de jouer ensemble à l'occasion
amuse toi bien ça reste l'essentiel !!

Mais bien sûr que oui Vanille !
Il faudra bien que je tourne la page...

Petite rigolade québécoise! Il se peut qu'il y ait des mots que vous ne compreniez pas.

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Écoutez-donc votre femme, même après une longue absence.

apresunelongueabsenceattention.wmv - 2.78MB

Pour Papou :

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Questions (J'espère que vous avez de la mémoire)

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23 choses à savoir avant de mourir :

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Le misogyne

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
____________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Je me suis bidonné à fond !
C'est tellement vrai ...

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son
mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te
révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, stp.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,
redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 peties boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000
euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... puis, après 30
secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je
n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent
rajeunir...

Puis il demande à Léontine : et les 250 000 euros ? ... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs,
j'allais les vendre.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son
> > > > >>>> mari n'est pas au lit.
> > > > >>>> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > > >>>> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > > >>>> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > > >>>> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
> > > > >>>> café.
> > > > >>>> " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
> > > > >>>> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
> > > > >>>> solennellement :
> > > > >>>> " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
> > > > >>>> rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
> > > > >>>> " Oui je m'en souviens " répond-elle.
> > > > >>>> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > > >>>> Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
> > > > >>>> l'amour à l'arrière de la voiture ? "
> > > > >>>> " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > > >>>> Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son
> > > > >>>> flingue sur
> > > > >>>> ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je
> > > > >>>> t'envoie en tôle pour 20 ans » " Je m'en souviens aussi"
> > > > >>>> répond-elle doucement.
> > > > >>>> Il essuie une autre larme et dit :
> > > > >>>> "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
> > > > >
> > > > >
> > > > > 2) Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > >>>> « Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
> > > > >>>> « C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez !
> > > > >>>> Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
> > > > >>>> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
> > > > >>>> son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > >>>> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
> > > > >>>> ordonnance, c'est différent...»

tu t'embêtes au boulot mon ti lou ?

Tout a fait !!! Je suis en vacances !!!

LOL Lou Super j adore et Papou si poussible si coumme la aSéNCiéF si poussible

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une
pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son
duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai
toujours très froid. " Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur
elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit
: "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couche et dit : "Ma
soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés " .
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui mon père, c'est d'accord ". Et le
prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis
est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill. Et vous? " " Geronimo Le Guezenneck , enchanté
de vous rencontrer. "

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue..

C'est vraiment désopilant,surtout la deuxième,ça sent le vécu !

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit:
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre: - Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

Génial Lou!

Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:
"Je t'ai pas reconnue !!"

- Un beau cadeau
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

c pas mieux la Papou ?

L' ARMÉE ET LES ANIMAUX...

Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l' école de recrue.

Le renard rusé, n' a pas envie de faire l' armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.

Le lapin se dit :

- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.

Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…

L' ours se dit alors :

- Je n' ai ni d' oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…

Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :

- Ve n' ai pas bevoin de faire l' armée, ve fuis trop gros...

Prenez bien vos médicaments :

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Qui a dit qu'être un homme est facile?

leshommes_1-lg.pps - 0.13MB

Blagues du jour !

>Pour se détendre les machoires ...

>

>
>Objet : Blagues du jour !
>
>
>
>< Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> >
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> >
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> >
> > Il insiste : ton petit ami ?
> > - Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> >
> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> >
> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... avant l'opération.
> >
> > ------------------------------------------------------------------
> >
> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > - Ou sont les Tampax?...
> >
> > La caissière lui dit:
> >
> > - 3ème rangée à gauche
> >
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
>caissière, avec 3
> > kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> >
> > La caissière éclate de rire et lui dit:
> >
> > - Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
> >
> > Le gars lui dit:
> >
> > - La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des
>cigarettes et
> > elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors
>ses tampax,
> > elle va se les rouler !!!
> >
> > ------------------------------------------------------------------
> >
> > C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
> >
> > - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> >
> > - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
>pourquoi
> > t'as une merde au cul ?
> >
> > ------------------------------------------------------------------
> >
> > CHAMPAGNE
> >
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> >
> > - ce soir c'est Champagne - vaseline
> >
> > - mince, on n'a plus de vaseline
> >
> > - alors ce sera Champagne - Cul sec !
> >
> > ------------------------------------------------------------------
> >
> > COMPLIMENT
> >
> > Une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son
>époux:
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai
>besoin d'un
> > compliment
> >
> > Le mari répond:
> > - Tu as une bonne vue

ADEPTES DE LA NUMEROLOGIE? FAITES VOS PREDICTIONS !!

Pensez-y ! Mercredi, dans la nuit du 4 mai à une heure, deux minutes et
trois secondes (1:02.03 A.M.),
le temps et la date se liront comme ceci : 01:02.03 04/05/06
Un fait de ce genre n'arrivera plus jamais....

ET QUELQUES BLAGUES...
-------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

---------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

----------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires
Ils sont tous mariés.

----------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

------------------------------------------------------------------- --
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

----------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Citation :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

je ne suis pas d'accord pour celle la , on ne peut pas dire d'un homme qu'il est inteligent si il trouve que la beauté d'un homme et plus belle que celle d'une femme

Mais sinon, le Sioux, tu es d'acord avec les autres... C'est cool

Moi je suis d'accord avec toutes !!!!

Bravo Mikeleen c'est du grand Art !

bon et ba si on sert a rien et bien moi je boycotte ce forum na!!!!!!